• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:14 

Last one to the heaven's a loser.
4. Blade runner.
Юность. Трудный переходный возраст как и у большинства у меня прошел трудно. Твердо убедившись что жизнь - дерьмо, я шагал по жизни все больше и больше зарываясь в собственное я. Музыка в то время была неделима со мной, именно в то время я открыл для себя наиболее интересные жанры и направления. Rock'n Roll, Punk Rock, Grunge и конечно же самые страшные уголки Metal музыки. Metal в моей жизни занимает отдельную полку, каким бы не было мое новое увлечение я всегда возвращался к любимой тяжести звука. Не знаю почему, но эта музыка как будто звучит в унисон с моим внутренним миром, слушая ее я испытываю наверное тоже что и заключенный выходя на свободу. Позволю себе отвлечься и скажу что сейчас хоть мой музыкальный кругозор и сильно расширился, принцип остался тот же - Metal это моя родина. Разумеется сейчас я немного иначе слушаю музыку, более внимательно чтоли. Если к примеру излюбленный мной Slipknot раньше казался мне эталоном безумия, то сейчас я слышу очень техничный Nu Metal. Так вот, помимо безумных музыкальных вкусов мои остальные вкусы тоже стали медленно сходить с ума. Если брать литературу то от эльфов я далеко не ушел, перебрался на н\ф среднего класса, в которой помимо необыкновенных приключений была мораль и какая то тонкая грань как мне казалось заглянув за которую я увижу все произведение в ином свете. Уже позже я заглянул за эту грань, и понял что фантастический жанр в большинстве своем лишь прикрытие для революционных идей или иже с ним. В Советские годы (А большинство фантастики я читал именно из этой эпохи) была строгая цензура, и изложить свои мысли было возможно лишь под занавесом вот к примеру той же самой фантастики. Но в общем не суть, музыка, фантастика - сейчас я могу говорить об этом кажется челую вечность. Если в кратце думаю именно музыка и научная фантастика сыграли решающую роль в моем нынешнем помутнение. Знал ли отец давая мне эти книги куда они меня заведут.
Кое как окончив школу, нет я был вовсе не дурак, просто очень ленивый и неусидчивый молодой человек напрочь отказывавшийся делать то что ему велено, я поступил в университет.
5. Our Friends from Frolix 8.
В высшем учебном заведения я показал вверх распиздяйства. Как вы спросите я оказался в универе? Разумеется с помощью могучего пинка родного папаши, он выбрал факультет (потому что в те времена я не то что факультет выбрать, а даже зубы чистить отказывался), погонял меня по подготовительным курсам и с горем пополам я оказался в его стенах. Первый семестр как и у всех я провел в ознакомлении с обстановкой, когда же я понял что к чему, а случилось это ровненько с началом второго семестра, то попросту окопался в компьютерном клубе через дорогу где собственно и провел следующие два года. Два чертовых года, да какие два, наверное все три, да до единой секунды я отдал компьютерным играм. (Имея нынешний опыт смею признаться что эта мания для меня оказалась даже сильнее наркотиков). Такие вот дела.
6. A Maze of Death.
Затем я встретил женщину. Вот она уж точно перевернула весь мой мир с ног на голову. Что касательно до женщин, я всегда был робок и застенчив и по сути признаюсь вместе мы оказались скорее по ее инициативе, хоть я и выдавал как мне казалось кое какие пируэты. Признаться женщина эта не просто все перевернула, сначала она вселила в меня уверенность, затем выбила стул из под ног и оставила рыдать в глубоком одиночестве на пару дней. Так повторялось несколько раз, но каждый раз я находил в себе силы бежать за ней и убеждал остаться. Не спорю я тоже был не подарок, любил напиться, потопать ногами, но сейчас я думаю мы оба бы с улыбками это все повспоминали. Пить я в то время очень любил, а в престрастиях подобного рода у меня частенько доходит до фанатизма. В общем бывало напивался до смеха. И частенько. (Вот бы мне к знаниям такую тягу...). Тогда как мне казалось все шло своим чередом, каждый день мы проводили вместе и в общем было весело. Но она была не простым человеком, не буду углубляться в подробности ибо по моему это не очень хорошо обсуждать других людей, скажу лишь что она как никто лучше подходила моему тогдашнему безумию. На мне это сильно сильно отразилось (Глядя с позиции нынешних дней), я стал медленно идти к мысли что в моей голове что то не так. Спустя время мы стали все чаще и чаще ругаться, причинной тому как мне кажется была банальная скука, видиться с человеком каждый день как я понял теперь это перебор. Так что же пошло не так? Наверно нельзя упускать из виду тот факт что любовник из меня оказался неважный, а она была довольно распущенной дамой со своими замашками и потребностями. Мы занимались сексом практически везде где представлялась такая возможность. Нет, список мест я оглашать не буду из за моральных соображений. В общем, кароче говоря я чувствовал себя героем любимого мною в то время Паланика, открывал для себя новое и как мне казалось безумно прекрасное. Но увы, когда в голове моей забили сирены что мол друг погоди, стопорни на минутку, оглядись что происходит, я оглянулся и понял что заблудился. Передо мною растилался лабиринт в котором несомненно где то обитал тот самый минотавр который как мне тогда казалось сверни я не туда, попросто сьест меня живьем. Я невысыпался и падал духом, был сломлен и искал ответы на вопросы которые даже не знал, само собой я ничего не нашел и поступил самым простым способом - сжег мосты. Мне до сих пор больно все это вспоминать. Для меня эти дни были похожи на крах Римской империи, казалось вот она американская мечта, но дятел в голове бил тревогу и было невыносимо больно от его долбежки. Может то была роковая случайность, или лишь испытания моей веры, но я отступил, сдался. События тех дней казались мне абсолютным безумием, не тем к чему меня всегда тянуло, а как раз наоборот - все то сумашествие что с нами тогда происходило, казалось было идеал моих желаний, просто меня сломило. Казалось то были несвязные факты сродни предложению из одних глаголов. И вот вытащив последний кирпичик из моего моста я начал потихоньку закапывать себя на заднем дворе...
Что же касается женщин, та единственная что у меня была, моя любимая и не повторимая (да, да не побоюсь этих слов, но тогда я был влюблен поуши. Хотя может я готов был влюбиться в любую женщину которая обратила бы на меня внимание, но тем не менее это была именно она и я лишь счастлив от этого.) многому меня научила. Но научила наверное не совсем подходящее слово, она меня сильно изменила. Без нее жизнь стала серой и неинтересной, до боли скучной. Но зато как мне казалось безопасной... К женщинам же я теперь отношусь с опаской, можно сказать боюсь их как огня. Но и нуждаюсь в них как в кислороде. И вот больной кислородным голоданием я с тоской смотрю затуманенным взглядом на проходящие мимо парочки, делаю равнодушный вид и иду дальше.
7. The Three Stigmata of Palmer Eldritch.
Свыкнувшись с новообретенным одиночеством я начал искать то что вернет меня к жизни и нашел. Но увы то была лишь очередная путевка в мир мрака и тьмы. Спустя некоторое время я познакомился с наркотиками. Новые ощущения, непередаваемы трипы поражающие воображение. В общем я увидел мир в невиданном ранее свете, новом и как я думал бесконечно интересным. Я заполнил пустоту внутри, я обрел нового спутника жизни, я восполнил утрату той толики безумия в которой так нуждался. Во мне возрождался интерес к жизни. С первого раза я понял что это то что мне нужно. Улицы наполнялись историями, музыка лилась в уши, обычное превращалось в сказачное и все это было приправленно интригой секретности, никто не должен был знать. Но мне не повезло. Опять же не знаю роковая то случайность или может очередное испытание, но спустя немного времени город наводнил легальный наркотик Спайс который можно было преобрести зайдя в магазин. На тот момент казалось что это легкий наркотик сродни так мною любимой травки, но все оказалось не так просто. По эффекту он был в десятки раз сильнее и быстро вытеснил натур продукт. Но то были ни с чем не сравнимые ощущения. Все буквально оживало на глазах, сознание будто выворачивало наизнанку. Длительно употребление вызывало сильную паранойю, сам я не был жертвой этого чувства, но отчетливо видел его в своих знакомых. Так же спустя какое то время я пришел к выводу (А то был не малый срок), что Спайс (Уж очень мне нравится название, так же назывался наркотив в романе Герберта Дюна, который позволял навигаторам совершать межгалактические перелеты) при употреблении не вызывает более веселья, скорее наоборот он вводил меня в глубокую депрессию и заставлял рыться в себе. Окончательно разобравшись с чем я имею дело, я понял что к чему и стал аккуратнее. По началу я немного трусил употреблять что то другое, но со временем, а вернее как только представилась такая возможность в бой пошел весь арсенал. Единственном в чем я остался непоколебим - это никаких шприцов. Амфитамины, кислоты, барбитураты и прочее прочее нескончаемыми потоками поступало в мой организм сводя меня с ума. Бывало я по нескольку недель не приходил в себя, это сродни запою только ты свободно можешь находиться в обществе, но при этом в голове у тебя происходит нечто похожее на безумное чаепитие и любой процесс извне становится необоснованно тебе интересным. Собственно говоря не буду вдаваться в детали, думаю и так написал на себя достаточно компромата, я завел себя в тупик. Привел себя к наркотической интоксикации - это когда при употребленнии ты не получаешь ожидаемого эффекта, а лишь какой то раздражающий фон.
Все наркотики — это пустая трата времени. Они разрушают вашу память, самоуважение, все, что связано с самолюбием…
All drugs are a waste of time. They destroy your memory and your self-respect and everything that goes along with your self-esteem. (Курт Дональд Кобейн)
8. Breacking Bad.
Ну вот наверное финальные строки. Ночь, полупустая комната, свисающая лампочка без люстры которая как нельзя дополняет этот хаос и я. Пару недель назад я снова вернулся к былому. Да я переодически делал перерывы и как таковой зависимости не имею, к слову бросить курить сигареты для меня в разы сложнее. Без стимуляторов сознания (Красивый термин, он мне нравится) я могу обходится сколько хочу и когда хочу. И вот снова вернувшись к ним, я столкнулся с чем то чего давно не пробовал. Вы же помните что я с фанатизмом отношусь к подобным вещам как например алкоголь. И тут само собой не обходится без этого, если курить то до тех пор пока деревья не вынут корни и не бросятся от тебя в рассыпную. Так вот, наткнулся я на одну штуку и сразу понял что до добра это не доведет. В первый же день я уехал в наручниках, но все благополучно кончилось. В участке мне было очень весело, а когда меня повезли на освидетельствования я познакомился с очаровательной дамой и проболтал с ней около часу пока они со мной возились. В общем несмотря не серьезные финансовые потери вечер удался. На следующий день я потерял очки, представте себе следующую картину. Посреди пути я просто остановился и спросил "А где мои очки?", они таинственным образом пропали у меня прямо с носа. Но как бы то ни было и этот день тоже удался. А вот следующий день я уже не помню, знаю что сильно напугал гостей дома и в общем накосячил. Туман и какие то обрывки. Ничего не помню. На утро я твердо знал одно - нужно найти смысл жизни, нужно во что бы то ни стало отыскать ту искорку которую выведет мою заблудшую душу из тьмы. Таких чистых и отчетливых мыслей в моей голове не было с тех пор как я потерял интерес к мультикам. (Тогда досматривая мультики по тв я сидел и в голове моей билось, ну пожалуйста еще один, хотя бы один. Ну что взять с ребенка.) Теперь я знаю что делать, главное не потерять эту ниточку и снова не заблудиться в кромешной тьме которая меня по прежнему окружает. Нужно менять жизнь...
P. S. И да я вас жутко обманул. Я никогда не терял интереса к мультикам.

01:27 

Last one to the heaven's a loser.
Хочу рассказать вам кое что важное, надеюсь на ваше понимание. Хотя если честно мне плевать будет ли кто вообще это читать, мне просто необходимо что бы то что внутри меня обрело форму. В данном случае в виде слов. Зафиксировать момент так сказать. Писать я буду несомненно о себе, о себе и своей ничем ни примечательной жизни в коей я пока ниче не добился, но кое что как мне кажется понял.
1. Sliver.
В жизни мне досталась роль не самая примечательная, а наверное наоборот. Это когда приходится из кожи вон лезть что бы тебя заметили, а потом всеми правдами и не правдами удерживать зрителей. Если брать в рассчет что человеческое существо в наше время нуждается в обществе как в кислороде, а это отчасти правда, то соответсвенно каждый в силу тех или иных обстоятельств занимает свою роль. В детсве меня всегда тянуло на приключения, меня не устраивала песочница и ее обитатели, мне всегда хотелось большего и я общался с ребятами старше себя. До 7 лет, а это если позволенно так выразиться мой любимый возраст. В это время начинает созревать разум, пробиваться скозь бессознательные инстинкты заменяя их любопытством малого юнца, для которого соседний двор целое открытие, а обычная ветка настоящая шпага с который разумеется этот юнец и отправится завоевывать соседний двор. Так вот, как вы наверное поняли я был самый младший в нашей команде сорванцов и как мне хотелось считать самый отчаянный. Конечно тогда я наврятли знал значение слова "отчаянный", но теперь думаю оно подходит как никакое лучше. "Отчаянно он пробивался сквозь судьбу и ненастья в обьятия друзей". Но нет, от так называемых друзей мне постоянно доставалось, но то и не удивительно ведь я был младшим, а это как я теперь понял естественная черта человека - издеваться над слабыми тем самым самоутверждаясь в обществе. Логично ведь что не стоит пинать Антоху который раза в 2 больше тебя, а лучше пнуть Илюху который все равно прибежит обратно. Да я всегда был предан своим товарищам по двору, мне казалось что все идет по великому плану и в конце концов мы вырастем друганами на век. Но увы, время шло, я взрослел - пора было идти в школу и мои родители решили переехать в квартирку побольше, у меня ведь еще и брат родился (чуть не забыл). Он родился когда мне было 5 лет, ну что ж я конечно дико извиняюсь, но ему тоже не повезло. Разница в 5 лет как показала практика плохая штука. Но с другой стороны было не скучно.
В школе и новом дворе скажу честно ничего не изменилось, мне досталась та же роль. Я тщетно пытался стать юмористом компании, многие находили меня забавным и меня это радовало. Наконец то я нашел чем привлечь внимание окружающих, но как оказалось не на долго. В общем не буду вдаваться в подробности описания тягот и неудач моего детсва, хотя я до сих искренне уверен что это было мое лучшее время.
2. Negative Creep.
Расскажу я вам пожалуй о своих вкусах и предпочтениях. Первая музыка которая пришлась мне по вкусу оказались никто иные как всем известные Prodigy, ну оно и не удивительно, очень уж популярная в то время была музыка. Но я никогда не гнался за модой, она и вправду мне нравилась. Манила своим безумием. Ведь для ребенка 6 лет Prodidgy это чистое безумие, Кейт Флинт прыгающих в лохмотьях по сцене с разноцветной гривой просто поработил мое воображение. Что касается остального, то тут ничего необычного, все как у всех детей - мультики, боевики, денди и прочая чепуха, но разве что литературу я на дух не переносил. Но и этому есть логичное оправдание, отец все время заставлял меня читать.
- "Пап можно на улицу?".
- "Прочитай 50 страниц Тома Сойера и можешь гулять".
До сих пор муражки по коже от Тома Сойера. Читать про приключения мальчугана в душной комнате пока остальные твои друзья сами ищут приключения. Увольте.
Но со временем конечно ненависть к литературе ушла и я как огалделый стал глотать всякие сказки про драконов, темных эльфов и прочую нечисть. Но пока вернемся к моему любимому Флинту, которого отец крайне не одобрял. И вот однажды он собрал все мои записи, сломал кассеты и выбросил. Я был просто убит горем и тогда отче решил кинуть мне кость. Так я начал слушать тяжелый метал. Это тоже для меня великая тайна, чем тяжелый метал на его взгляд лучше подходит ребенку чем Prodidgy? Но как бы то ни было годы шли, я рос набирался уму разуму, терпел всякие колкости от товарищей, а порой и сам отмачивал что нибудь такое, после чего меня пару недель не трогали и вроде даже как принимали за своего. И вот видимо за несколько лет тяжелого металла и темных эльфов, крыша то у меня и поехала.
3. The Man Who Sold The World.
Из глупого подростка который просто трясет гривой и читает про то как темный эльф рубит своих врагов на мелкие кусочки, я превратился в нечто более разумное. Начал осмыслять тексты песен, интересоваться судьбами людей и наконец таки перестал читать про темных эльфов. Следующим моим пристрастием стал человек легенда - Curt Cobein. Не знаю почему, но когда я услышал Nirvana я обомлел, так меня в жизни ничего не трогало. Этот голос, голос полный боли и скорби, ненависти и в то же время любви, безумия и нарицаний.
"Какой то неудачник поет о том что жизнь дерьмо" - сказал я впервые услышав его записи.
И все, я заразился... Настолько меня пропитало это отчаяние, что все остальное просто осталось как фон. Побольше узнав о его жизни, я создал свое представление о нем. И с тех пор он стал моим любимым неудачником. Неудачником который заставил весь мир его слушать.

00:11 

Last one to the heaven's a loser.
Два дня я просто отходил. Отходил от того чего не помню, следющий день был для меня просто потрясением. Таких чистых и ясных мыслей в моей голове еще ни разу не было. Я видел все как наяву, видел где кончается бесконечность. Люди рождаются и юмирают, рождаются и умирают. Для чего? Почему из всех возможных путей мы выбрали именно этот, путь ограниченных больных калек трудящихся на благо саморазрушения.
Раньше я мог просто наслаждаться солнечным днем, теперь я не могу понять этих чудиков что с озабоченным видом придаются фанатизму. Откуда в них столько веры, откуда столько сил и стремления.
Но эти два дня были другие. Я глотал книги с интересом, хоть признаться и расстраивался из за неудачного выбора, в частности меня очень расстраивали скудные концовки.
Я снова начал видеть сны. Да не просто сны а самые настоящие сновидения! Сновидения которые реальней моих будней, те самые из за которых так не хочется просыпаться. Насыщенные и неправдоподобно ясные, сны в которых я постигаю суть. Мне снилась боль, сравнимая ну разве что с муками ада. Мне снилось отчаяние подобное вечному заточению. Но так же видел я и преданность с заботой, улыбки сочащиеся радостью.
Наверное в голове моей совсем что то замкнуло, но думаю пара тройка деньков вернет все в серую коллею.

P.S. Тугарова убирайся из моих снов!!! Не то что бы я не рад тебя видеть, но какого черта??

23:51 

Last one to the heaven's a loser.
Мне больно от того, что от меня нет проку. Я больше не могу так жить, жить в окружении тех кто просто терпит мое общество.
"Что бы ты не делал я никогда от тебя не откажусь" - после этих слов особенно плохо. Намек что у меня припасенно еще пару фокусов? Или просто хотелось мокнуть меня в собственное дерьмо как нашкодившего котенка. Есть вещи которые не следует говорить, есть вещи которых не стоит делать.. Но увы нас же никто не спрашивает, мы суетимся удовлетворяя свои потребности, самореализовываясь и утверждаясь в мире.
- "Что с тобой происходит?"
- "Я не знаю что мне делать..."

Как ни крутись, но вокруг тебя люди с которыми надо считаться.
Как ни крути, я не могу так жить.

Взяться за ум? Найти хорошую работу? Жениться? А потом может еще и детей завести?
И что это будет...


Я не знаю что мне делать.. Не знаю.

03:00 

Last one to the heaven's a loser.
Сегодня впервые покатался в наручниках. Забавно.

04:56 

Last one to the heaven's a loser.
Что бы я не делал, разочарование преследует меня.

07:10 

©

Last one to the heaven's a loser.
Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним. ©

У людей теперь нет времени друг для друга. © Рэй Брэдбери «451 градус по Фаренгейту»

В жизни, как под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто всё равно. ©

07:00 

Чего ты стоишь.

Last one to the heaven's a loser.
Пустота наверное единственный мой верный друг. Темная комната и пустые стены забвения, тут я один и могу немного расслабиться, подумать. Как ни крути но меня тянет к людям, тянет занять свое место в обществе. Безумно хочется что бы кто то был рядом, кто то кому я смогу самозабвенно довериться, кто то кто никогда не предаст. Скажу честно вокруг меня таких людей не осталось и каждый раз когда я наивно кому то доверяюсь потом сильно разочаровываюсь, изза дня в день, из года в год - мои отношения с жизнью терпят неудачу.
Есть одна женщина, она мне очень нравится и я не знаю как быть. Несколько лет я провел в глубоком одиночестве и сейчас выходя в общество я чувствую себя потерянным, совершенно не приспособленным к социуму. Мне нечего дать этим людям кроме самого себя, но никто даже слушать не хочет. Я пытаюсь быть веселым, но получается наверное нелепо. Как бы я ни пытался наладить отношения с этим миром, все заканчивается темной комнатой, голыми стенами и абсолютным одиночеством.
Видимо прошлое сильнее меня, привычка есть привычка. Но больше меня беспокоит не то что постоянно оказываюсь в дураках как наивный ребенок, а то что мне не хватает уверенности и воли осуществить желанное. Я почти сжег мосты и это очень хорошо, уйти от прошлого, перебороть привычки очень важно для меня. Но почти как говорится не считается. Дожечь, разрушить и на обломках строить новую жизнь.
Если позволите. Не оставайтесь одни - это самое страшное. Очень тяжело жить когда никто не поддержит хотя бы советом, когда некому рассказать как провел день. Радости нет, потому что не с кем ее разделить и это наверное самое страшное..

06:03 

Last one to the heaven's a loser.
Меня учили держаться, не показывать людям лица
Прятать боль, улыбаться почаще.
Мне говорили что бы жить нужно стремиться
Я отвечал - что бы выжить надо бежать.

Толковали что сила в единстве
Но я видел братьев войну,
Подлость, хитрость, коварство
Вот что побеждает в быту.

05:40 

Last one to the heaven's a loser.
Сегодня я встретился со своим вторым я лицом к лицу, меня это очень сильно напугало. Может это и нормально, внутренние противоречия, сомнения и иже с ним, но сегодня все было немного иначе. То на что я себя неделю настраивал было подвержено не просто сомнениям а агрессии в чистом виде, в голове возникали образы и чувства рушившие настрой. Буквально за минуту стало невыносимо, внутри меня шел ожесточенный спор и соперник был как будто живой, я его буквально видел и чувствовал. Сначала я пытался просто оспорить его доводы, но осознав тщетность своих попыток (уж слишком все было убедительно) я спасался бегством. Нужно было срочно уйти от этой темы, иначе я бы снова загнал себя в ловушку.

04:24 

Last one to the heaven's a loser.
Я ненавижу просыпаться
И не терплю бессмысленных бесед
Не вижу смысла расставаться
И ненавижу happy end.

04:19 

Last one to the heaven's a loser.
Я хочу быть больше чем просто
Я хочу быть важнее бога
Я хочу быть кому то нужным
Что бы было потом что разрушить.

04:16 

Last one to the heaven's a loser.
В кромешной тьме, при свете дня
В толпе и в одиночестве
Я буду верен той судьбе
Что погубила человечество...

04:13 

Last one to the heaven's a loser.
Вечность.
Сияние рассвета, угасание заката.
Нам суждено быть вместе,
Но мы даже не встретились...

04:11 

Last one to the heaven's a loser.
Одно я наверное никогда не пойму, откуда во мне такая тяга к саморазрушению.

Над головой кружили вороны
В душе царил разврат
А в голове зияли пропасти
и огнестрельная дыра.

03:36 

Last one to the heaven's a loser.
Сумасшествие интересно до тех пор, пока не попробуешь. После либо нравится все, либо все ненавидишь.

03:27 

Для себя

Last one to the heaven's a loser.
Что же такого нужно сделать что бы найти себя, не просто занять свое место в стойле, а осознать сущность собственного бытия. Понять мотивы и действия, научиться получать удовольствие от прожитых дней. Все кажется таким сложным и запутанным, но где то в глубине души я знаю что все предельно просто.
Нас постоянно мучают искушения, что же нужно что бы не поддаться и не пасть духом, сохранить самообладание и поверить в себя. Кто то несомненно ответит - любовь. Но что такое эта штука любовь как ни вера, преданность и уверенность. Поддержки и забота способные рассеять любые невзгоды и преодолеть непреодолимое.
Кто то другой скажет что нужно найти любимое дело и тоже окажется прав. Что как не любимое дело скрасит серые будни.
Таких ответов множество, миллионы людей прожили счастливую жизнь и каждая может послужить отличным примером. Счастливую вовсе не значит что веселую и беззаботную, каждый понимает счастье по своему.
Но что делать когда все потеряло смысл, а одно лишь упоминание про надежду и это "все впереди" вызывает тошноту, что делать когда тошнит от морали и нравоучений. Что если все это обман дабы мы никогда не пришли к верному ответу погрязнув в любви доведенной до разврата, или сойдя с ума занимаясь любимым делом? Для нас давно нет чудес, нас можно удивить лишь какой нибудь глупостью или очередным ноу хау которое через день все забудут. Мы позабыли что такое честь и наследие, мы живем одним днем и не оглядываемся на тех кого затоптал день вчерашний, наши жизни давно превратились в фарс или спектакль. Мы примеряем маски, мы играем с властью, мы решаем то от чего зависит наше наследие...
Я пуст, но всмотритесь в себя, в эту тьму внутри и спросите себя - почему там так темно. У нас есть волшебный мир, но почему то уже давно никто не верит в сказки.

@темы: для себя

22:11 

Черный юмор.

Last one to the heaven's a loser.
Мой монохромный друг, раньше мне казалось это забавным и даже смешным, но теперь взглянув на записи минувших дней я понял что попал в точку. Тут слишком много тьмы. Ирония во всей красе, сарказм и черный юмор, боль и отчаяние. И лишь изредка попадаются белые пятна, вспышки которые я отчаянно не хотел замечать...


Я вырос и многое осознал и сейчас перечитывая фрагменты собственной жизни мне становится грустно. Но это не оттого что все выглядит печально, скорее от того что ничего не изменилось. Мне 23 года и моя жизнь попрежнему пуста, душа чахнет а мозг наверное вовсе сгорел.
Многое осознал.. Смелое заявление, но поймите меня правильно, осознание это далеко не выход, зачастую это лишь добавляет проблем. Не могу сказать что понял жизнь, но определенно узнал ее получше. Узнал что как бы не хотелось есть которых не изменить и наоборот есть вещи которые меняются не зависимо от наших желаний. Поверхностно конечно, но к сожалению я не знаю как описать состояние души словами. Могу сказать лишь что одиночество это проклятие, но в тоже время прибывание в толпе безумие. За последние годы я совершенно потерял связь с обществом, мне сложно разговаривать с людьми, мне неприятно находиться в толпе и при всем при этом я проклинаю одиночество. Мне кажется на этой планете нет ни одного человека способного понять меня, мне кажется что вокруг все как и я сошли с ума.

21:18 

Ashes is the snow

Last one to the heaven's a loser.
А я все чаще замечаю, что пепел тленный дней моих...
Как снег, укутал пеленой отчаянья
Рассвет, что не успел мне подарить вчерашний день...
запись создана: 06.11.2010 в 02:57

@темы: "Herosima into veins"

21:16 

Last one to the heaven's a loser.
Такое ощущение, будто я сам себя похоронил, заживо...
запись создана: 11.11.2010 в 03:21

Slice of life.

главная